Tvorba Vikinger

Co by jsi chtěl když je pod sedativy, vzhledem k tomu že příběh je vytvářen za pochodu tak možná bude mít větší roli.

Hmm, chtelo by to vice Botana
Ale sem zvedava co bude dal

Tak brzo bude dávka Botana, nevím jestli to napsat srandově a dostat ban, nebo to napsat probotanovsky

Tak, mám pocit že se tohle povedlo

Pilot, blázen a gay = perné chvíle

Yall vytáhnul blaster, nastavil jej na omráčení a zase schoval, nehodlal riskovat. Ale na druhou stranu by rád Botanovi jednu střelil. Do koulí. A ne jednou.
“Poslyš... Kamaráde...” Botan pomalu přícházel k sobě.
Yall si odkašlal “Poslyš... Vězni... Jestli nemáš hóódně velkej úplatek tak drž kušnu nebo tě do ní kopnu.”
“Víš jak se Syntax dostal na vrchol potravinového řetězce?.” nasadil Botan úlysný tón.
“Jednoduše, podíval se na tebe a došlo mu že ty nejsi z toho správného těsta. Navíc, jsi magor! Vždyť jsi celé posádce vyhrožoval kastrací a prohibicí! To by neprošlo a odřeniny od tvého blasteru byla fakt k nasrání, takže to by bylo. Konec pohádky a mlč nebo se naseru a... Uvidíš!” výhružně zamával pěstí ve vzduchu. Nevypadalo to přesvědčivě.
Botan pochopil že má co do činění s pacifistou. Jak roztomilé.
“Ono totiž, ty jsi původně převzal vrchol řetězce. To jsi blbější než já? Zástupce kapitána přebírá moc, ne alkoholickej skladní co v jednom kuse čučí ožralej na porno s uklízečem!”
Yall se chytil za hlavu “Nenenenene, neposlouchám tě.” a vrazil si prsty do uší.
Botan přitlačil na pilu “Opil tě, zneužil tvoji pravomoc, vyluxoval tvůj účet a vypustil tvoje fotky ze sprchy na holonet!”
“Jdi pryč z mé hlavy!”
“Huhlhuhlyhuly!” ozval se Ray, který jak se zdálo, věděl úplně všechno.
“Ty to víš Yalle, otevři swe tomu, poddej se temné straně síly. Já jsem to předpověděl!”
Yall k němu vyskočil “To není pravda!”
“Huhly!”
“Je, Yalle, to já...”
“Nééééé!”
“... jsem zfalšoval tvoje přijímačky na Akademii!”
“Fakt? Tak to, asi dík.” řekl Yall překvapeně a zárověn nepřekvapeně. Taky se podrbal na prdeli.
“Huuuuuhly!”
“To já jsem tvůj přítel, ne ten pivní onan. Rozvaž mě a můžeme se pomstít!” Yall se zarazil a začal přemýšlet. Brzo tam bylo kouře jako v sauně.
“Ale fakt vyřídíme jen jeho?”
“Ne.”
“A koho ještě?” Botan se podíval maniakálně na Raye. Ray se začal plazit pryč. Rychlostí metr za hodinu.
“Raye bys měl taky vyřídit. Vím že se ti to nelíbí.”
“A proč bych zrovna jeho měl zabít? Vždyť je to obyč buzna.”
“Totiž, ta holka na výročí Spolku pro zachování nevěry.”
“Huhlyhuhly!”
“Byl...”
Yall vytáhl blaster “Snad ne...”
“...nalíčenej Ray.” Yall namířil na Raye “Ty hajzle! Tak za tohle tě zabiju! Takhle mě využít, ani za dopis jsem ti nestál?” rozbrečel se vzteky.
“A to dildo ce jste použili z legrace... Nebylo dildo.”
Yall zatnu zuby a uprdnul si “Tak. To. Teda. Fuj.”
“Hyhyhyhylhulhly.” Yall namířil a stisknul spoušť. Ray sebou škubnul a přestal se hýbat. Yall si vzdychnul “Já ho zabil... Teď nevím jestli dokážu se pomstít... Prostě odletím a zapomenu na to.”
“Počkej, měl jsi ho nastavenej na omráčení, dodělej ho!” Yall sebou trhnul rychle nastavil sílu blasteru a bez zaváhání vystřelil.
“Já ho zabil... TO je dobrej pocit, tak nakopeme mu už prdel nebo ne?!”
“Dydly bééé jasně! MUHAHAHAHAHAHÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!”

Juhahaha muhehehe

Takže první postava z krku, ještě odrovnat zbytek napadá mě kniha Hvězda

Kiaayla vrací úder

Ventilátor který rozfoukal Kiaaylu nebyl tak účinný jak Syntax předpokládal. Vlastně byl k ničemu, jak už takových plánů bývá když je vymýšlí alkoholici s plný pytlem a prázdným žaludkem. Akorát Kiaaylu nasral a to takovým způsobem že se zapřísáhla že Syntaxe zničí jakýmkoli způsobem, kromě spřažením se s trekkies. Nebo ne?
Syntax odešel s Bansbičovičem na lov koček, tedy v případě Syntaxe. Bansbi si chtěl vymlátit jen svoje rudé mindráky.
Jenže minuta šla za minutou a nikde nikdo.
A Syntaxovi došlo pivo.
1. minuta
“Heleď Bansbi, kamaráde...”
“Co je mocný Mao?”
“Cože? Už zase vidíš rudě? Kdo je Mao?”
“No to je přece zakladatel řádu Jedi!”
“Ale ty jsi sith ne? Nebo už zase jsi produkt fejkování přihlášek?”
“Počkat rudý bratre! Jaká přihláška?”
2. minuta
“No nějak jsi se k nám dostat musel ne?”
“Mě stačila stranická legitimace.”
“Ale ta platí jen na Dantooinu ty blbečku!”
“Počky vole, počky! To jako že jsem nasednul na špatný vznášedlo?”
“Někdy si přeju abych nebyl záporák! Zabijte mě! A dejte mi pivo!
3. minuta
Kiaayla se změnila v pivní přízrak.
“Pivooooo!”
“Já jsem jedi?”
“Pivooo!”
“Buuhuuu, oni si mě nevšímaj...”
Kiaayla změněná v pivo začala utíkat. Syntax s rukama před sebou se plíživým krokem ji vydal následovat.
Bansbimu vše konečně došlo. A tak se na to poctivě vysral a šel pryč. Šel si pro odpovědi. Za Rayem. Protože transka ví vždycky všechno nejlíp.
4. minuta
“Pivoooo...”
Kiaayla se změnila nazpět.
“To jsem tě dostala co?”
“Pivo?”
“A teď se pomstím!”
“P I V O?”
“Zabiju tě!”
5. minuta
Jenomže jedna otázka z milionáře, jak někoho zabít když máte nehmotné tělo?
“Syntíku, nechceš spáchat sebevraždu?”
“P”
“No tááááák, já vím že to chceš, usekni si hlavu.”
“I”
“Nebo aspoň ruku.”
“V”
“Prst?”
“O”
“Ty lamo neštvi mně!”
6. minuta  
“Prosim?”
“Zabi sa ogare!”
“No co si to ke mně dovolujete!”
Ano, uhodli jste správně. Když nemáte tělo tak nikoho nezabijete! Ano, Sílou by to šlo. Ale ne ve světě SWAG Treku.
A když Syntax nedostane pivo tak se zněj stane... Coruscanťan!

To be continued...


A menší trailer:
Slabé světlo dopadá na dvě postavy ležící na zemi.
Na břiše leží Botan a na jeho zádech Ray.
“Ty můj velmistříku, byl jsi zlobivý siťáček. Tytyty!”
“Hej, neber si to tak. Já tě nechtěl mlátit. Za to může společnost!”
*zzzip*

Reakce diváku:

Jezis, ja uz nevim o cem to predtim bylo, ale dobry, nasmala sem se   
Nejlepsi je Syntax a P I V O   

taky užnevím, ale jen vím to že kiaayla sem už nechodí a syntaxe jsem tu taky dlouho neviděla a o bansbičovi ani nemluvě

Já jsem se včera probíral svojí tajemnou složkou s nápisem Tvorba a málem jsem se posral smíchy.
Ale když jsem otevřel soubor XXX tak jsem se zase málem poblil.

GAI 69 :-)

EMO: Nemá někdo žiletku?
Einstein: Mám, dáme?
EMO: JO, už mě to tu štve, zalezu do skříně a budu brečet dokud neuschnu.
Einstein: O tomhle pojednává moje teorie relativity.
Paroubek: Máš tam jedničku navíc?
Einstein: Pro komouše dycky.
Paroubek: Dík more, máš to u mě.
Luke Skywalker: Žiletka vede k temné straně síly...
Vader: Mohu potvrdit, co já sem ztupil žiletek na akademii, no jejej.
Einstein: Kolik?
Vader: Pár metráků to bylo.
Yoda: Lepidlo z německa mám, dáme?
EMO: Nebudu si přece ničit zdraví!
Yoda: To ten pravý říká.
EMO: Jdu do skříně, buhehe.
Einstein: Lepidlo od henkelu?
Yoda: To kvalitka jest.
Vader: Mě vynechte, vždycky si to přilepím k helmě a pak si ze mě Tarkin dělá prdel.
Tarkin: To jinak nejde, vypadáte jako...
Vader: Ano Tarkine?
Tarkin: Musím jít čůrat...
Paroubek: Nemáte někdo tlakový obvaz? Asi jsem to trochu přehnal.
Einstein: Amatére.
Jehovista: Přidejte se k náší sektě!
Luke Skywalker: Já už v jedné jsem, říkáme tomu Řád Jedi.
Vader: Já jsem u Sithů, lepší než Jedi.
Luke Skywalker: Nemachruj fotr, nebo dostaneš přes hubu!
Vader: Tssss, už jsem ti říkal že jsi ze zkumavky?
Luke Skywalker: Nééééééé...

Bansbi tu byl celkem nedavno, nebo mam divnej pojem o case asi   

To byly časy, já a Bansbi, nasrali jsme postupně všechny... 

Tohle jsem ještě našel, hádejte který člen fóra má být Jan Novák   
Od 18 let přístupno, veškeré nehezké věci jsou myšleny formou nadsázky.

Spoiler:

Operation Red shine

“Musím zabít Syntaxe! A to tak že ho to bude i bolet” Botan si prokřupnul krk a zašeptal “Ano miláášku, žabijeme ho špolu! Rožvaž mě!”
“Ty, poslouchej, Botane. No já si nejsem tak jistý, jestli tě mám rozvázat.”
“Ty to chceššš, udělejtooo...”
“Hmm...”
“Dám ti ža odměnu prštýnek.”
“P-Prstýnek? WTF? YOLO? Já tě nechci a nerozvážu tě!”
“Vežmeš si mě?”
“Ani kdybys mi udělal cosplay tuskena tak ne! Fuj, ty ohavo!” a narval Botanovi do pusy kapesník.
“Tak, teď jsem tu pán já! A proč? Protože jsem si to zasloužil, áno, jsem boryš.” Yall udělal vítězný kankánový taneček při kterém zlomil Botanovi nos.
“A teď potřebuji jenom pár nohsledů!”

Bansbi nasraně šel pryč a nevědomky zabloudil. Rozhodl se, že se někoho zeptá na cestu, třeba té sexy modelky v červeném pyžamu.
“Soudružko!” a modelka utekla. Vlastně ne daleko, hlavou to naprala do lodní přepážky, kterou nenávratně zaprasila svým make-upem. Bansbi jako hodný soudruh s postraními úmysly zahájil srdeční masáž.
“Tyvado to kost!” a zahájil dýchání z úst do úst. Modelce se to nelíbilo, proletariát si odmítá čistit zuby a vší silou ho praštila svojí dámskou kabelkou.
Bansbi upadl na zem a viděl rudě. Takhle se už dlouho nenasral.
“Ty fašistická čůzo!!!” kabelka našla svůj cíl podruhé.
Bansbi přepnul na oranžové vidění.
“No táák, když si budeš přispívat na připojištění.” pro změnu ho zasáhnul podpatek. Do koulí.
Bansbimu se zatmělo před očima.
“HAAAAAAAAAJL!” modelka s děsem ve tváři uskočila.
“Co jsem to vytvořila za zrůdu?”
“Já jsem pravý árijec! Mám sice černé vlasy, hnědé oči a nevýrazné lícní kosti ale jsem árijec! Sláva sithskému impériu! Smrt jedájům!”
“Tak ještě jednou!” kabelka přistála na pýchou vyceněných zubech Bansbiho.
“Ty buržoazní nicko! S mojí schizofrenií se takhle nezahrává!”
“Och tak to pardon. Osahávat dámu v nesnázích se smí?”
“Já jsem pouze prováděl oživování!”
“Ale srdce je uprostřed, ne na bocích hrudníku!”
“Promiňte mi ó velectěná!”
“Ne! Kde mám bouchačku!”
“Ale no tááák.” vydrápal se na nohy a začal vlnit svým sexy brežněvem “Nějak to uděláme, večeře, svíčky, cantina band a pak...”
Modelka vytáhla frejzr a namířila ho na vejce.
“Hups, tak já teda radši půjdu...”
“No tak to ani náhodou ty rudý znásilňovači!”
“Můj šéf si tě najde a pak a pak...”
“Vyhláskuj to jako velký kluk!”
“Guvno, za maťičku sith!” a rychlím pohybem vrhnul rudou hvězdu na její ruku. Tasil meč, udělal salto mortále a přeseknul ji kabelku.
“Tak kdo tu je teď předseda ÚV co? Tos nečekala co?” a namířil špičku svého meče, logicky, na její levé ňadro, ze svého pohledu levé.
“Jméno?”
“Cihlenka.”
“Cihlenka jak?”
“Cihlenka Hlaďmě.”

Xavier dělá bububu

Kapitán Kirch a doktor Skock se uchýlili k strategickému ústupu do předem připravených pozic, na hajzle. Kirchovi se při tom zběsilém útěku rozhodil účes, což pro něj znamenalo tragédii většího rozsahu než ztráta lodě. Zběsile si začal retušovat u umyvadla svůj SWAG, protože o tom jeho SWAG Trek je. Vypadat hezky, jako modelka. Skock se na něj zhnuseně podíval a začal si bezbarvým lakem lakovat nehty.
“Skocku, co budeme dělat? Nechceš to za chvilku vzít za mě, zatímco se zavřu s pár holkama v raketoplánu a z dálky tě budu morálně podporovat?” řekl Kirch, zatímco si opravil svoje fialové stíny.
“Kdybys nebyl debil, tak bys je sem netahal. Ale ono ne, prej bude sranda, ten Botan vypadá neškodně. Slyšel jsi toho hrubiána? Prej hezký holky zajmout a zbytek postřílet.”
“Ale né, YOLO, říkal, že nás prodá do otroctví.” a černou tužkou si zvýraznil oční linky.
“No a co? Stejně prohrajeme. Jak to budeme vysvětlovat? Poslední červené pyžamo co nám zůstalo má na sobě Cihlenka Hlaďmě.”
“Hej, ta je moje!” a nanesl třpytivou řasenku na svoje fejkové pět centimetrů dlouhé řasy.
“Tobě to ještě nedošlo?”
“A co pořád dědku?” a nanesl si třpytky na tváře.
“Fakane já ti jednu lisknu! Proč jsi jí to dával?”
“Protože jí červená sluší.” a začal si fixovat účes lakem na vlasy.
“A lidi tady v červené co?”
“Co? Já tě přes ten sykot neslyším!” a dofixoval si svůj účes. Kapitán Kirk je jediný člověk v obou vesmírech co si lakuje příčesek.
“Nóóó?”
“Aha. No vždycky si můžu najít jinou. Koneckonců, I tebe můžu nahradit.” a nanesl si svoji extra fialovou rtěnku.
“Mě? Nahradit? To jsi zase čichal rozpouštědla?”
“Ty to víš?” vše vypadalo hezky a tak udělal duckface na zrcadlo a vyfotil si selfie.
“Všichni to vědí. Ale doktor s tím nic nedělá, je to alkoholik…“

Spoiler:

Najednou se dveře rozletí na sračkokousky a dovnitř vběhne růžkatá postava.
“Tak co vy plantážníci? Mám z vás záchvaty homofobie! Na kolena, ruce vzhůru, peníze ke mně!”
Kirch začal brečet “Kamaráde, nebij mě, mám manželku a dvojčata! A kdyby jo, tak mi nerozmaž třpytky!”
Xavier si do něj s úlevou kopnul “Ty si vezmu taky, potřebujeme nové zásoby do sithského převýchovného střediska. Teda děti, třpytky jsou zvěrstvo.” podíval se na Skocka “Teď je čas na úplatky kámo, ne na nehty.”
“Něco bych pro tebe měl.”
“Povídej, sem, ke mně, dávej.”
“Ty tvoje růžky jsou fakt něco.” Xavier si je pohladil a přivřel jedno oko “To víš, ale té práce.”
“Když si je budeš lakovat bezbarvým lakem tak se ti v zimě nebudou tolik lámat.”
“Fakt?”
“Čestný vulkánský.”
“TY BUZNO! Já, pýcha všeho zabractva si budu LAKOVAT svoje RŮŽKY! Ty nerfí výměšku, ty rancorní výrone, co si o sobě myslíš?” skočil šipku vpřed a zabodl se do Skocka. Ten vyjeknul, zatápal po Xavierových zádech a ten ještě víc přitlačil “KREV KREV KREV!” objal Skocka tak aby byl pořád přimáčklý na jeho hlavě a postavil se.
“Krev…“ vytřeštil oči, slastně zamručel a shodil Skocka na zem.
“Moment, kde je ten druhej? Já jsem ještě neskončil!”


Díl s názvem Xavier dělá bububu by neměly číst osoby se zvýšeným krevní tlakem.

Vegi se vrací

„Kde to jsem?“
„Tohle přeskočíme.“ a William II nakopal Vegiho do nižší části zad.
Vegimu se do úst vrátila chuť alkoholu a vyvolala okamžitý dávicí reflex. Pozvracel několik členů Kirchovy posádky a zkontroloval jestli má všechny končetiny. Vězni začali brblat, nebyli zvyklí aby jim někdo podával natrávený oběd.
„Co se stalo? Kde mám peněženku? A komunikátor?“
Naštvaně se zvedl jeden člen posádky „Voják federace se nikdy nevzdává! Taste my karate!“ William se na něj překvapeně podíval a jediným máchnutím ho vypravil na cestu do hlubin lodní přepážky.
„Ochutnat co? Pardon? Zemři jestli se mi neomluvíš!“ vězeň lehce křupnul a už po zbytek příběhu se nehýbal.
„Já čekám!“
„Wille, je mrtvý. Jak jsi to udělal? Neviděl jsi moji peněženku?“ a Vegi nasadil svůj šteněčí výraz, ten výraz mladého tatooinského farmáře.
„Přece jsem použil Sílu, ne? A tvoji peněženku jsem neviděl.“
„A jak se to dělá?“
„Počkat, jak to že jsi učedník Sithu a neznáš Sílu?“
„Já jsem Botanovi zaplatil abych se mohl přidat.“
„Hmmm, kvalita dnešního zla už není to co bývala. A vůbec, Vegi, běž je zkontrolovat. Yallovi je neradno věřit, je to podrazák a nevrací mi nářadí.“
Byla to pravda, ale Yall měl dobrý důvod proč ho nevracel. Prodával ho po zastavárnách aby měl na koření.
Vegi se vydal na můstek kde byl Botan a Yall. A taky mrtvý Ray, ale o tom Vegi ještě nevěděl. Taky nevěděl že mu William II zčořil keš aby si pak mohl zaplatit striptérky. Taky nevěděl kde se berou děti. A navíc měl titul z filozofické fakulty. Brak.
Dveře na můstek se otevřely a Vegimu se naskytl pohled na rozstřílenou mrtvolu GayRaye, svázaného Botana a Yalla, který byl doslova konsternován. Botan se chopil nové příležitosti „Vegi! Zabij ho! Dostaneš tolik chlastu kolik jen vypiješ a ještě dvakrát tolik!“
Yall nebyl jalový blb a namířil na Vegiho „Konečná, jestli tedy poslechneš Botana.“
Vegimu se orosilo čelo, ruce a najednou dostal žízeň. Takovou žízeň že by někoho zabil. Ale koho? Botan mu slíbil alkohol, ale na druhou stranu Botan vždy lže a zneužívá své postavení. Ale Yall mu zase nabízí jenom žízeň. Co teď?
Kiaayla se zmaterializovala mezi Vegim a Yallem „Pobijte se, no tak hoši, nebuďte sračky!“ Yall jen mírně pozvednul obočí, Botan se v záchvatu vzteku začal dusit a Vegi měl stále žízeň.
Vegi vytáhnul blaster a pomalu jej namířil na Botana „Nikdy jsi se mi neměl smát. Teď tě zabiju.“.
Yall se začal usmívat a Kiaayla vzdechla „Vegi, ty bejku.“ a Vegi pomalu začal mačkat kohoutek, mazlil se s ním, dráždil ho a na poslední chvíli to stočil a střelil Yalla do hlavy. Botan vyprsknul chuchvalec slin a zachrochtal. Kiaayla rozpřáhla ruce „Vegi, kdybych nebyla duch tak bych od tebe chtěla dítě.“ Vegi narovnal záda „Botane... Je to pravda že jsem adoptovaný?“ a rozvázal Botanovi ruce.
Botan se slastně protáhnul „Jasně, vždyť jsem ti to už říkal.“

A mám dotaz, byl by zájem o komplet remastrovanou 18+ verzi Akademií Sithu atd.?

No, na tu Akademii sithu nemám nervy. Ale vylepšil jsem jiný bordel   
Potane, hlavně si to nečti, pamatuj na své srdce!

Heslo

Spoiler:

Vegi se vrací a Bansbi má hóólku, Bansbi má hóóólku

„Kde to jsem?“
„Tohle přeskočíme.“ a William II nakopal Vegiho do nižší části zad. Za což mu byly odměnou zamaštěné boty.
Vegimu se do úst vrátila chuť alkoholu a vyvolala okamžitý dávicí reflex. Pozvracel několik členů Kirchovy posádky a vězni začali brblat, nebyli zvyklí aby jim někdo podával natrávený oběd.
„Co se stalo? Kde mám peněženku? A komunikátor?“
Naštvaně se zvedl jeden šikmooký člen posádky „Voják federace se nikdy nevzdává! Taste my karate!“ William se na něj překvapeně podíval a jediným máchnutím ruky ho vypravil na cestu do hlubin lodní přepážky.
„Ochutnat co? Pardon? Zemři jestli se mi neomluvíš!“ vězeň lehce křupnul a už po zbytek příběhu se nehýbal.
„Já čekám!“
„Wille, je mrtvý. Jak jsi to udělal? Neviděl jsi moji peněženku?“ a Vegi nasadil svůj šteněčí výraz, ten výraz mladého tatooinského farmáře.
„Přece jsem použil Sílu, ne? A tvoji peněženku jsem neviděl.“
„A ta Síla, jak se to dělá?“
„Počkat, jak to že jsi učedník Sithu a neznáš Sílu?“
„Já jsem Botanovi zaplatil abych se mohl přidat.“
„Hmmm, kvalita dnešního zla už není to co bývala. A vůbec, Vegi, běž je zkontrolovat. Yallovi je neradno věřit, je to podrazák a nevrací mi nářadí.“
Byla to pravda, ale Yall měl dobrý důvod proč ho nevracel. Prodával ho po zastavárnách, aby měl na na oblečení.
Vegi se vydal na můstek kde byl Botan a Yall. A taky mrtvý Ray, ale o tom Vegi ještě nevěděl. Taky nevěděl že mu William II zčořil keš aby si pak mohl zaplatit striptérky. Taky nevěděl kde se berou děti. A navíc měl titul z filozofické fakulty. Byl to brak.
Dveře na můstek se otevřely a Vegimu se naskytl pohled na rozstřílenou mrtvolu GayRaye, svázaného Botana a Yalla, který byl stál konsternován. Botan se chopil nové příležitosti „Vegi! Zabij ho! Dostaneš tolik chlastu kolik jen vypiješ a ještě dvakrát tolik!“
Yall nebyl jalový blb a namířil na Vegiho „Konečná Vegi, jestli poslechneš Botana. No táák, neblbni.“
Vegimu se orosilo čelo, i chlupaté ruce a najednou dostal žízeň. Takovou žízeň že by někoho zabil. Ale koho? Botan mu slíbil alkohol, ale na druhou stranu Botan vždy lže a zneužívá své postavení. Ale Yall mu zase nabízí jenom žízeň. Co teď?
Kiaayla se zmaterializovala mezi Vegim a Yallem „Pobijte se, no tak hoši, nebuďte sračky!“ Yall jen mírně pozvednul obočí, Botan se v záchvatu vzteku začal dusit a Vegi měl stále žízeň.
Vegi vytáhl blaster a pomalu jej namířil na Botana „Nikdy jsi se mi neměl smát. Teď tě zabiju.“.
Yall se začal usmívat a Kiaayla vzdechla „Vegi, ty bejku.“ a Vegi pomalu začal mačkat kohoutek, mazlil se s ním, dráždil ho a na poslední chvíli to stočil a střelil Yalla do hlavy. Botan vyprskl chuchvalec slin a zachrochtal. Kiaayla rozpřáhla ruce „Vegi, kdybych nebyla duch tak bych od tebe chtěla dítě.“ Vegi si narovnal záda „Botane... Je to pravda že jsem adoptovaný?“ a rozvázal Botanovi ruce.
Botan se slastně protáhl „Jasně, vždyť jsem ti to už říkal.“
Vegi s plácl do čela „A jóóó!“-
Kiaayla se přitiskla, pokud se to dá u ducha tak nazvat a začala vrnět. Vegi se otřepal „Nemůžeš to dělat někde, kde nejsem?“
Botan prošacoval Yalla, vzal si jeho meč, protože svůj ztratil, a taky svůj blaster. A taky peněženku. Ten Blaster kterým prosazoval svoji moc, které měl tolik, až se sám sebe bál a ze strachu se nekoukal do zrcadla „Vegi, jestli ti to nevadí, tak se zbavíme Kiaayly. Co ty na to?“
„Ale jak to uděláme? Ventilátorem ji rozfoukat je k ničemu.“
„Vy hajzlové! Dala jsem vám svoje nejlepší léta!“
Botan použil Force Ban, kterým se Kiaayly zbavil jednou provždy. Uspokojen svou znovu objevenou mocí, se postavil před Vegiho.
„Jsi adoptovaný, ale já vím, kdo je, tedy byl, tvůj otec.“
„Kdo? Prosím tě na kolenou, smutně koukám, kdo byl můj otec?“
„Víš, tvůj otec byl...“
William II vlítnul do místnosti „Pomóóóc!“ , loď sebou škubla a  Willouš spadl na zem. Tak tvrdě že upadl do bezvědomí. A vypadla gravitace. Bansbi připlachtil do místnosti, vyděšený ještě více než posledním sjezdu organizace Svobodný Sith, spolu se vojí novou přítelkyní Cihlenkou Hlaďmě, která měla zamilovaný výraz ve tváři. Botan se naštval, jako obvykle když měl velení, se vše posralo. „Co se sakra děje? Právě jsem chtěl odhalit šokující tajemství a vy si tady lítáte jak banda blbečků!“
Bansbi se urazil „No a? Kirch na nás zaútočil a museli jsme, hrdinně, odpojit naši loď!“
Botan si chytil hlavu „Už zase dostaneme na prdel. Kde je zbytek? A kdo je ta nána? Je povolná?“
Cihlenka se urazila „Pf. A ty jsi co?“ a Bansbi ji majetnicky objal „Xavier tam ještě zůstal! Jinak jsme tu všichni.“
Botan mávnul rukou „Jo Xavier, tak to nevadí. Stejně to byl zabrak. A pro informaci tvojí přítelkyně, já jsem nejlepší Sith co kdy žil a bude žít.“ po těchto slověch se začal otáčet kolem dokola a křičet sprostá slova.
Na můstek připlula rotující lidská hvězda. Ozvalo se „tssk“ a začala tryskat pěnu „Moje pííívo!“.
Prostě Syntax.

Ha! Po 3 letech tu mám konec Akademie Sithu 3.

„Sorry hoši, s tímhle jsem nepočítal.“ vypěněné pivo kompletně zasralo všechny a všechno na můstku. To nebylo to nejhorší, Vegi a Syntax měli stále žízeň. To ale vlastně nebylo to nejhorší, Botan ve vzteku vystřelil. A odprásknul ovládání dveří „Hopla, já jsem nechtěl. Nemáte někdo baterku? Asi jsem odstřelil i ovládání světel.“ a byla tma. Ale dvěma lidem to nevadilo. Tak zatímco Bansbi s Cihlenkou se rozhodli vyrábět děti, Syntax do Botana narazil jako asteroid do křižníku a Botan ho začal mlátit pažbou blasteru „Ty svině! Nešahej na mě!“. Syntax se ubránil, vzal Botana po hlavě prázdným lahváčem „Bam! Komu říkáš svině ty ohavo?“.
A střepy se rozletěly do všech stran. Bansbi zapištěl „Moje klenoty!“ protože Cihlenka, ač byla do něj zamilovaná, jej využila coby lidského štítu. Přece si nezohaví svou tvářičku. Vegimu se pár střepů zarazilo do zadku, ale jelikož upadal do deliria, tak mu to bylo jedno.
Williamovi se záhadně všechny vyhnuly. Protože všichni a všechno ví, že s Williamem je si lepší nezačínat, nebo něco chytíte.
Zvenku se ozvalo pár ran, s lodí to zatřáslo a Sithové si zahráli škatule hejbejte se. Vypadali jako gumové míčky co se odráží do všech směrů. Do Cihlenky narazil rozstřílený GayRay a pozvracela se na Vegiho, který se rozbrečel, protože ho to štípalo v očích. Syntax se opět rozhodl bránit a zbytkem lahve pobodal Bansbiho, který teď krvácel jako hovado.
Pak vybouchlo pancéřové sklo. Jako první skončil ve vesmíru GayRay.

Kapitán Kirch seděl na můstku lodi Enterprase a kochal se pohledem na poškozenou Sithskou loď. „Zastavte palbu, podle té mrtvoly venku soudím že jsme je dostali. Připravte výsadek! Kde mám zrcátko?“ podíval se do zrcátka, zavlnil obočím a mlasknul „Na co čumíte? Výsadek! Hned!“
Nejnovější bezpečnostní důstojník se postavil a zasalutoval „Pane! Ano pane!“ a vstoupil do výtahu. Ještě než se dveře zavřely tak ukázal prostředníček na kapitána.

William se probral a výhled na přibližující se díru v okně jej vyděsil. Roztáhnu nohy do stran a zapřel se na hranách díry „Proč nefunguje štít sakra!“, zbytek osazenstva se k němu velice rychle přibližoval a William dostal nápad. Pomocí síly ucpal díru Derkem, aspoň na chvilku. William odstrčil Syntaxe, který se ho snažil podříznout rozbitou lahví „Neblbni, nebo se naseru! Proč tu nic nefunguje?“.
Derk se začal lehce propadat a sklo praskat. William poprvé za svůj život pocítil strach „Nahodíte sakra záložní zdroj?“ nikdo neodpověděl, všichni byly zabráni do svých aktuálních problémů. A navíc začali pociťovat nedostatek vzduchu. Will se odrazil od skla a Derka, který vypadal jako po liposukci, rozhrnul to klubko zoufalství které se za ním utvořilo, trošku se mu zvedl žaludek z Bansbiho krvácejících vajec a vyrazil, s pravou rukou nataženou před sebe, do míst kde tušil že se nachází ovládání pomocných systémů. Oblepený Bansbiho krví nahmatal nouzový spínač a úderem pěsti nahodil nouzový generátor. Nouzový štít zakryl okno a vlivem gravitace vše spadlo na zem. Taky se rozsvítilo a naskytnul se pohled na apokalypsu. Syntax v záchvatu vzteku pobodal sám sebe, Bansbi ležel na zemi v kaluži vlastní krve a Cihlenkyních blitek, Botan byl oblemcaný vším a z hlavy mu stékal pramínek krve. A Cihlenka ječela na Vegiho ať z ní sleze. Nakonec se z pod něj vyprostila sama, protože si zuřivě mnul svoje podrážděné oči. William chtěl uprchnout, ale dveře nešly otevřít, protože Botan je dokonale zmrvil. Nebo to bylo tím že Yall prostě koupil loď, která byla zralá na vrakoviště.
Z druhé strany dveří se ozvaly tlumené hlasy nepřátelského výsadku. William na to byl sám a byl pekelně nasraný. Tasil meč a připravil se. Nebylo, ke vší škodě, kam utéci, nebo se schovat a obětovat zbytek. Bansbi omdlel díky ztrátě krve. Syntax jenom klečel a zíral „Tak to jsem nedomyslel.“. Cihlenka popadla lékárničku a začala ošetřovat Bansbiho klenoty. Botan se probral a podíval se na Derkovu mrtvolu „A máš to! Teď je z tebe leda tak spacák. Nebo hezký koberec. Zamlouvám si Derka!“.
Will se na něj ani nepodíval „Botane, radši rychle vstaň a připrav se. Určitě sem vlezou a budou se mstít. Vegi!“ Vegi neodpověděl a dál si mnul oči.
Botan se postavil vedle Willa „Tak, to vypadá na poslední boj. Máš tu čest, stát vedle mne a sdílet se mnou osud.“
Will se znechuceně otočil „Tak to je fáákt super. Víš, něco jsem ti chtěl už dlouho říct.“. Snop jisker začal tryskat ze dveří.
„Oceňuji, to co chceš říct, ale nejsme buzíci. Tak si to nech pro sebe.“
„Ne, to jsem nemyslel. Já jenom že jsi píča.“
„Cože? JAK? Ty šmejde!“ a začal do Willa strkat „To odvoláš!“.
Syntax popadl hrst prášků, spolknul ji a připlácnul si prošlý samolepící obvaz na svoji pobodanou nohu. Byl připraven se setkat se smrtí, protože to byl jeho poslední lahváč. Rázně propleskl Vegiho a dotáhl ho k rozhádané dvojici obránců, kterou taky proplesknul a ukázal na dveře. Už tam byl vyřízlý otvor a kus dveří spadl na zem. A strhla se vřava. O sekundu později všichni členové Kirchova týmu leželi na zemi, v kusech. Botan začal jásat a ostatní se také přidali „Vyhráli jsmeee! Jsem nejlepší!“ Botan se přísně podíval na Willa „Teď to odvoláš!“ Will se postavil do střehu „Tos uhod!“.

Kapitán Kirch nasraně vyskočil z křesla „Tak to stačilo! Okamžitě tu plechovou psí boudu rozstřílejte! HNED!“

*BUM*

Ty se kurwa nudíš vid?     

Za to můžeš ty, kdybych tě nepotkával tak sem nelezu!

A jelikož se po ránu nudím.

Birthgai special

V= Vikingej, P= Potan, Ve= Vegi, D= Derk Yall, S= Syntax, Pa=Padme

P:Jééé! To jste nemuseli!
Pa: Všechno nejlepší!
V:Já jsem byl donucen!
Ve:Já taky!
S:Kde to jsem? Kde je pivo?!
D:No tak hoši, klídek.
P:Derku, proč máš v ruce blaster?
D:Jinak by nepřišli. Všichni najednou měli spoustu práce a většina utekla s naším frachťákem.
Pa:Ale já jsem tu dobrovolně.
P:Toho cením.
S:Co tady dělá on? Ať mi neleze na oči.
Ve:A na to se napijem!
P:Víte kdo já jsem? Já jsem nejvyšší moc! Nikdo se neopovažuje...
V:Jé! Hele jídlo.
S:A pívo. A modré mléko. Dneska se zboucháme, co Potane?
P:Až mi popřejete.
Ve:Všechno nej. A ne že nás zase budeš chtít vykastrovat.
P:To bylo z legrace.
D:A taky to měla být prevence proti další blbé generaci Sithstva.
V:No to byla fakt děsná prdel, ještě že se ti pokazil ten řezák hned na Gryatovi.
Pa:A kde vůbec Gryat je? Už dlouho jsem ho neviděla.
Ve:Utekl s DEH do neznáma. Byla to láska jako trám.
P:No teda, co se ještě nádherného dozvím?
D:Jaldithas se minulý měsíc udusil slimáky.
S:A nikdo pro něj slzu neuronil. To je tak nespravedlivé.
Va:A na to se napijem!
P:Je mi z vás zle, takhle mi zničit narozeniny.
D:Mám je popravit?
Pa:Počkej, nejdřív dárky! Já první. Tady to máš ode mě zlatíčko.
P:No... Co to má kurva bejt?
Pa:Bůhůhůhů, ty už mě nemáš vůbec rád!
P:No mám tě rád. Ale co to je?
S:To vypadá... Fakt nevím, vypít se to nedá, tak to zahoď.
Pa:Bůhůhůhůhů
D:Syntaxi, pojď se mnou na slovíčko.(odejdou)
V:No tak já mám něco, pro oba. Netřeba děkovat.
P:Co to?!
Pa:Viku ty prase!
*blam*
P:Derku?
D:Copak, ó nejvyšší?
P:Ty jsi ho zastřelil?
D:Je tak trochu.
Ve:Musím jít nakrmit křečka.(uteče)
V:Odkdy má Vegi křečka?
D:Pojď se mnou ven, vysvětlím ti to.

Sithský řád se otřásá v plamenech!
To co byla výhodná smlouva se obrátila proti Řádu!
Jeden muž zjistí, že největší zlo není on sám!

"Mickey Mouse? Co tady kurva děláš?"
"Potane... Tvůj Řád patří mě!"

A musí znovu získat své bratry aby jej zastavil.
Ale zjistí že jeho bratři vyšli ze cviku.

"Synty, za co se drží meč? Za čepel nebo za jílec?"
"Co je to meč?"

Největší příběh o lásce...

"Padme? Jsi v pořádku?"
"Nesahej na mě!"

Přátelství...

"Díky že jsi dorazil. Bez tebe by jsme byli všichni mrtví."
"Znáš mě, ne? Vik, zhouba galaxie! HA!"

Zradě...

"Proč jsi to udělala?"
"Dostanu to po čem toužím Potane!"

A především o dobrodružství!

"Do prdele kde se tu vzala ta loď?"
"Držte huby! Mám plán. Nemá někdo kancelářskou sponku?"

Toto jaro na vašem OSW!

"Hrabě Kukurukuku, popravte vězně!"
"I Padme, mocný Micky?"
"Tu jako první...MUHAHAHAHA!"

AKADEMIE SITHU
RELOADED

"Syntaxi? Kdo mi vypil pivo? A kde je Potan?"



Intro (je staré, trošku jsem ho předělal, ale zbytek bude psán normálně)

Kdysi dávno, na půdě nejbestiálnější akademie v celé galaxii.

V= Vik, P= Potan, D= Myšák, S= Syntax, K= Kukurukuku

V:Cítím něco v síle.
P:Já taky, výjimečně, se můžeme bát společně.
S:Jen ať si přijdou! Zabijeme je!
P:Klid, s rozvahou. Kde máš vůbec meč?
S:No, potkal jsem takovou bytost.
V:Tak tohle zní velice pravděpodobně.
P:Co jsi s ním udělal! Je to řádový majetek, tudíž můj.
S:Řekl mi, jestli ho nechci prodat a já jsem se ho zeptal, co by s ním dělal. No a on mi řekl že je sběratel, že sbírá ty nejlepší věci v galaxii. A po menším smlouvání mi za něj dal deset flašek tatooinského opušťáku.
P:To je ten gentemanský drink jak tě opouští ještě týden po tom, co ho vypiješ? Kde se tady vůbec ten zmetek vzal! A kde jsou ostatní?
V:Hledal jsem je a nenašel. Taky někdo, no, já ti to říkat radši nebudu.
P:Co?
V:Akademie je zvenku polepená reklamou.
P:Cože? Který hajzl! A co se na ní píše?
V:Já neumím číst.
S:Fíha.
V:Já neumím číst tu znakovou sadu, kterou je to psáno. Aurebesh ovládám a Synty...
S:Co je aurebeš?
P:To teď není důležité!
S:Já myslím že je.
D:Co děláte v mojí akademii? Vypadněte!
P:Mickey Mouse? Co tady kurva děláš?
D:Potane... Tvůj Řád patří mě!
S:Zabijeme ho a sežereme!
V:A sakra.
D:Správně Viku, všechno o tobě vím. A ty Syntaxi, je zázrak že vůbec dokážeš mluvit
P:Tak to by nešlo. Nevím nic o tom, že bych to dovolil.
D:Vždyť jsi to podepsal, celý řád, vaše meče a vaše Síla patří mě!
K:Ano, opusťte prostory, nebo zavolám ochranku.
P:Kníže Kukurukuku? Co vy...
K:Hrabě když dovolíte.
P:To byla bouda! Vy jste mě podvedli!
V:O čem byla ta smlouva? Co v ní bylo!
P:KURVA DO ÚTOKU!!!

ten pribeh o lasce tomu dilu dava patricnou hloubku

Bude tam i šířka a délka.
Vlastně to bude ve 3D.